（代偶师傅发）

    直到今天我才发现我是多么深的依赖我的妈妈。我想很多姐妹都会和我一样，在妈妈身边时觉得她们是多么的罗嗦而又琐碎，只有等到自己身处异乡或已为人妻为人母时才能体会我现在的感受。
    我刚怀孕，还不很能适应，不知是因为荷尔蒙分泌的缘故，亦或一个人在婆家，尤其是怀孕非自由期间，我越发的想家、想我的爸妈。起初阶段我没用手机，老爸还和老妈埋怨：那个家伙在那过得舒服的嘛，都没有信息回来了。没过几天，接到我含着哭声的电话才知道事实并非如此。哭着说想他们。爸妈心疼，说过几天安排好事情老妈过来陪我几天。我宽心。之后几天雀跃着哼着小调等待着老妈的到来，心情是激动的。盼啊盼的老妈来了，她晕车，吐了几次，头晕目眩的下了车都找不着北了，好不容易在出口处等到她，没有朋友那般的寒暄，自然的挽着她的胳膊往外走。一个小时后到家，大家都先吃了点饭，然后就上楼唠嗑，原以为在电话里有那么多话想说，见了面却没有，两个人躺在床上有一句没一句的聊着。但是心里充满了温馨、塌实，因为我知道我妈在身边，这是即使从她肚子里出来25年却依然能感受到的安全感。我们都没有舍得睡，虽然知道大家其实都很困，但还是舍不得。
    晚上我们住进了自己的小窝，因为婆婆家的热水器容纳不了太多人的洗澡。我，老妈，和老公，其乐融融。老妈总是很勤快，一早就起来给我们做早饭，老公自己在家是从来不吃的，老妈在的日子他很赏脸，吃了好多次，他总是喜欢我妈做的菜，太可乐了！等老公上班，我和老妈去菜市，她都挑我们最喜欢吃的菜买，回来忙忙碌碌一整天为我们张罗。我看电视，没有跟着屁股后面转，但是我就是很安心，因为我知道我妈在；中午我睡觉，我妈替我绣我绣了一半、搁了一年的十字绣，我都睡的塌实，因为我知道我妈在；晚上陪老公打扑克，哪怕我很困了，我都坚持，因为老公是爱打，我和老妈是尽量多点时间陪对方，完了倒头就睡，因为我知道老妈就睡隔壁。
    我念书时，有2次做过我妈离我而去的梦，那梦是如此的真实，我在梦里都希望如果这是个梦多好啊！被同学推醒后我才发现我是多么的悲伤，多么的舍不得离开我妈！醒了之后第一件事就是拿起手机打电话给她，听到最近挺好的没啥事心里那块石头才掉下来，才安心。那之后，我就经常在想，所有我不想做的事、懒得做的事我都是喊一声“妈”，那事就完成了。哪天我自己当妈的时候我如何才能做好？可是我至今没有答案。
    幸福的日子总是短暂的，老妈总共就呆了10天，要回去了。老妈来的第一天帮我搓背洗澡，搓出好多黑面条，因为老公没法像老妈那样了解你体贴你；老妈要走前一天下午就开始叫我准备泡澡了，好帮我再擦一次。老妈总是这样，心里面安排的好好的。今天是妈妈要走的日子，可是不知道为什么我没能像往常一样有精神，我吃完早饭头晕又躺下去睡了，我其实也想好好陪陪她！妈妈在我迷糊的时候出去了，我听到了关门声，我以为她下楼打水去了，可是问了老公水瓶还在，我对老公说：老妈是给你买咪咪虾条去了。回来后，老公说：真的是去买虾条了。那东西是老公的最爱，可是他吃起来无节制，所以我会控制他，可是老妈舍不得他。时间快11点30了，老妈没舍得喊我起来，我本来说好要送的，后来我说：妈，那我就不送你了，让老公好好送你。妈说好，就这样走了。门关上了，我开始下意识里做梦了，梦里全是乱七八糟关于我妈的。我醒了。翻身就起，找手机看看几点了。可是我到处找找不着。我打开电脑看时间，1：08。妈是一点的车。家里没有人，我把房间都走了一遍，当我意识到我妈确实走了，那里没有她的东西了，她也没有坐在平时坐的沙发上帮我刺绣。我的眼泪开始无休止的划落。我打电话给老公，说我的手机怎么找不到了，到处都找不到，我妈上车了没。他听我哭了，以为我是因为找不着手机，其实不是。他说妈还没上车，晚了，还在等。我心松了点，叫他把手机给老妈，听到老妈的声音，我更忍不住哭出声来，我是多么舍不得她就这样回去了。我的心里空落落的。真的，以前从未有过的，从未有。
    其实妈妈们的心都没有多大，装得都是孩子们；可是妈妈的心又是无穷大，你永远都不知道她们是靠什么来支撑自己其实也不想做的事情。原来，全都是对孩子的爱。老舍曾说过：一个人，即使年纪再大，还有妈妈，他就是没断根的人。余丹也说过：她一生中最重要的两个人，一个是喊她妈的人，一个是她喊妈的人。《达子的春天》达子“受伤”了，跑回去抱着母亲睡，母亲问她怎么了，她说累了，想到妈妈这吸取能量。想来，妈妈是对孩子多么的重要。一个人不管多有成就或者多卑微，都是公平的，每个人都有妈妈。
    还记得《常回家看看》这首歌吗？好象是99年唱的。十来岁的时候怎么能懂歌词的意思呢，只知道跟着后头唱，如今才能深切体会父母在逢年过节那盼着孩子出现在自己眼帘的眼巴巴的眼神，他们真的不图啥，就图个一家团团圆圆。朋友们，如果你们看到这些你们也多回家看看，关心自己的父母吧。真的，有生之年啥漏做了都别漏了让自己后悔终生的事。